Мои Старые Комплексы

Моя Проза

Главная Страница

Гостевая Книга

Проблемы с речью у меня были всегда. Надо сказать, у меня голос от природы, я считаю, довольно-таки низкий. В детстве очень этого стеснялась, считая его «не девичьим». К тому же, в школе у доски с таким голосом меня было практически не слышно. Но это было не самым главным. У меня была плохая дикция, особенно явные проблемы были со звуком «с»: я произносила его как-то шепеляво. Ситуация осложнялась ещё тем, что я будучи человеком эмоциональным и экспрессивным, всегда говорила быстро, «взахлеб» (что поделать, слова опережали мысли). Родные, конечно, переживали по этому поводу: «Девочка, умница-красавица, а говорит непонятно…» Безусловно, не обошлось без всевозможных врачей-логопедов. Но они все разводили руками: «Мы не будем её лечить – она и так может отлично говорить». Эти речевые особенности, конечно, очень мне мешали: в подростковом возрасте я начала ужасно комплексовать. До такой степени, что я вообще стала бояться говорить. Просто молчала. Я панически боялась казаться людям «не такой, как все». Мне было невыносимо больно признаться окружающим людям (например, продавцам, новым знакомым и т.д.) в том, что я у меня проблемы. Но больнее было признаться в этом самой себе. Я начала старательно избегать слов со звуком «с» (да и с «с» и с «р» и с…), что, естественно, отразилось на моем лексиконе. Говорить в эмоциональном состоянии я вообще не могла: страх был настолько велик, что у меня аж дыхание перехватывало. И в конце концов, я, любительница поболтать и посмеяться (а теперь и этого боялась – я хотела уничтожить свою эмоциональность, которая давало мне торопливую речь), сама себя загнала в угол, из которого не могла выйти. Но шли годы. Всё течёт, всё изменяется… Однажды я проснулась с мыслью, что не хочу больше так жить: нужно что-то менять. Слава Богу, глупым человеком я не была никогда. Потому, посвятив один день размышлениям по этому поводу, я вывела «уникальную» для себя истину: «Если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним». И, надо сказать, что у меня это получилось довольно-таки не плохо! Надо сказать, что ничего особенного я не делала. Вернее, внешне это, наверное, никак не проявлялось. Но внутренне… Я вела огромную работу над собой: я училась любить, уважать и принимать себя такой, какая я есть. Мне, человеку, который в подростковом возрасте «осознал» свою мнимую никчёмность, это было очень тяжело. Могу без преувеличения сказать, что я буквально стала другим человеком: вновь стала тем «улыбчивым ангелочком», каким была в детстве. И, что я считаю, очень существенным: я перестала постоянно думать о себе, как об «инвалиде» (мне вообще было свойственно в критические моменты излишне драматизировать ситуацию). Остались ли эти проблемы у меня сейчас? Можете не сомневаться: говорю я всё также неидеально. Считаю я себя хуже всех? Нисколько. Использую какие-нибудь уловки, маскирующие нарушения речи? Нет, просто стараюсь говорить более спокойно. И всегда оставляю за собой выбор: сказать что-то или лучше промолчать (с моей болтливостью это, действительно, иногда лучше), начать с какой-нибудь гласной или всё же с проблемной согласной. Я могу выбирать. И не думать, как это воспримут окружающие меня люди. Я очень изменилась и в своих глазах и, естественно, в глазах окружающих. Меня вновь считают себялюбивой (в хорошем смысле), независимой, весёлой и улыбчивой девушкой. А я продолжаю любить себя и радоваться жизни. Я счастлива! 25.07.2006 2006. Все права защищены. При перепечатке материалов ссылка обязательна.